Vontade por: Pedro Chagas Freitas

Sim é ele. Pedro Chagas Freitas, autor de livros como "Prometo Falhar", "In Sexus Veritas" e "Eu Sou Deus". É também o homem que tive o prazer de ouvir no passado dia 12, um homem que ouviu e se fez ouvir, que apelou à criatividade de cada um e que de certeza tocou no escritor existente em cada pessoa presente naquele auditório.

No final, Pedro disse-me: "Diz me uma palavra".
Eu respondi "Vontade".

"André:

Vontade de fazer do Mundo o que lhe apetecer:
Tenha- a sempre em si, todos os dias.

Aqui fica
Um abraço forte
do Pedro Chagas Freitas.

                                                         Estremoz, 12/12/2014"






Obrigado Pedro, pelo seu trabalho ser uma das razões pelo qual eu tenho vontade de escrever.

"É por causa daqueles que vivem na Lua - só por eles - que vale a pena viver na Terra."
- Pedro Chagas Freitas

A discografia do meu ano

Sento-me à lareira, no escuro da minha sala e ouço o álbum dos Lumineers, e lembro-me de tudo: do que já passou, do que se está a passar, do que se vai passando, do que passou e nem dei conta, do que passa e desejava que não passasse e do que irá passar.










E mudo de álbum e ao som do Vance Joy recordo os bons momentos, as brincadeiras, o verão, os beijos, as tardadas, a cadeia, as novas experiências e enquanto desafino o refrão de "Riptide" lembro-me do quanto ri, do quanto sorri, daquela que foi "a mais parecida à Michelle Pfeiffer que alguma vez vi", dos meus amigos e conhecidos, daqueles com quem fui feliz e do quão feliz fui... e troco de álbum...

...Bon Iver - For Emma Forever Ago - e aí aparecem as coisas tristes, as desilusões, as mentiras, os corações partidos, os momentos de solidão, a mágoa, a saudade e as causas perdidas e aí apercebo-me de uma coisa...












... o álbum do Vance Joy é maior que o dos Bon Iver...

O brilho nos olhos

Olhei... E lá estava ele... um brilho que há tanto tempo não via. Já tinha saudades desse brilho, e olhei, e apreciei, e admirei o máximo que pude, e lá estava ele... pequeno, intenso e enganador, daquele tipo de brilho que só se vê quando se observa com atenção. E cometi um erro...

... desviei o olhar...

... e ele desapareceu...


... para outro sitio talvez, talvez para os olhos de uma criança recém-nascida, ou nos olhos de um velho à espera da morte, ou de um apaixonado impaciente e cínico, de uma mãe ou de um pai.

Só sei que esse brilho é o mais bonito de todos e deixei de o ver.

O brilho nos olhos é injusto e ingrato, mas é tão bom.  

A um amigo...

Amigo...
Tu que sabes. Sabes o que? Tudo.
Ou pelo menos quase. Tu que és dono de uma frontalidade inquestionável e uma mentalidade sem igual, sabes o que se vai passando, comigo, contigo...
Sofres, apesar de o saberes esconder melhor que eu, desde putas desarmadas que atiram palavras ao vento até ao não te conformares com a luta inevitável contra o esquecimento.
Mas também animas, numa felicidade constante e contagiante, numa energia que dava para a electrificar a cadeira eléctrica em que metes as coisas tristes da tua vida, sempre disposto a puxar a alavanca.
Tu és o riso num funeral, brilhas de maneira diferente e tens o potencial para brilhar ainda mais.
Aproveita o que és e eu asseguro-te que serás enorme.
Puto, a partir daqui é sempre a subir...

A minha vida é uma peça de teatro e eu recuso-me a ser figurante

Podemos todos concordar que somos alguém certo? E podemos todos concordar que por vezes não nos sentimos ninguém... ser ninguém... tornei-me muito familiar com essa sensação.
Por vezes vou-me deitar a pensar na minha importância e a maior parte das vezes chego à conclusão que sou um miúdo... sou um miúdo ingénuo, inconsciente e irresponsável, um aspirante a pseudo-escritor que só se sabe queixar, uma criança neste mundo de adultos, alguém que se apega demais e no final se torna dispensável, um louco apaixonado numa cidade que nunca dorme e milhares de oportunidades, oportunidades que apenas um louco não aproveitaria...
Mas eu gosto...
Gosto de ser louco e apaixonado, gosto de escrever mesmo que saia uma merda, gosto de ser esta criança grande que vê bondade em toda a gente, e adoro ser um inconsciente e ingénuo que se atira de cabeça mesmo que isso apenas lhe proporcione alguns segundos de prazer (segundos esses que por vezes valem uma vida).
Eu tenho, por obrigação, de gostar de mim, porque eu sou a única pessoa no mundo com quem posso contar a 100% e sou também a única que vai estar comigo em todos os momentos da minha vida (bela companhia...).
Eu não sou o amor da minha vida, até porque costumo pôr as pessoas de quem gosto à frente de mim próprio (um principio muito bonito, mas estúpido e nunca reciproco).
Mas gosto de mim, apesar de não ser a pessoa mais bem-parecida à face da Terra, nem a mais engraçada, nem a mais interessante (nem a mais fácil de aturar). A minha vida é uma peça de teatro e eu gosto de olhar a plateia nos olhos e ser eu próprio, gosto de ser parte da peça de outros por mais pequeno que seja o meu papel, gosto de ver o que me espera quando a cortina se levanta e acima de tudo gosto de ser parte do meu futuro porque nesse, ninguém me tira o papel principal.

Carta a um amor hipócrita

Sim venho escrever outra vez sobre ti... que remédio? Não consigo escrever sobre mais nada...
Tornaste-te um hábito mais que uma expectativa, e eu... eu tornei-me num louco mais que um apaixonado.
Cometeste erros tal como eu o fiz, e eu, aos olhos de muitos, tenho 1001 razões para não te dirigir a palavra, mas no entanto sempre o fiz, continuei a dizer-te um simpático "bom dia" com um sorriso nos lábios, um brilho nos olhos e um aperto no estômago, daqueles que só se tem quando se ama, como amigo, como amante, como confidente e, acima de tudo, como pessoa.
Tu eras um ser perfeito em todas as tuas imperfeições, imperfeições essas que, a meus olhos, eram invisíveis.
Esforcei-me para te dar o que pude, tudo o que pediste... e tudo o que te pedi de volta foi uma permissão para te fazer feliz, e fico feliz por dizer que me deste muito mais que isso, e no fim de contas espero que tenhas aproveitado, porque eu tentei fazê-lo.
Mas não funcionou e eu acredito (para bem da minha dignidade) que tenhas tentado, e a culpa nem foi tua, nem minha, nem das estrelas, agora o que me interessa atribuir culpa depois da merda estar feita?
Apercebi-me logo de inicio que enquanto pairasses no meu pensamento nunca iria ter paz... mas cheguei à conclusão que não quero paz, quero amar, quero que me partam o coração, quero contacto físico, quero ligação emocional, quero experiências e quero o mundo, mesmo que ele não me queira a mim.
Dito isto quero dizer-te meu amor que esta é a ultima vez que te escrevo.
Apesar de poderes contar comigo para o que quiseres eu não vou tentar algo improvável e recuso-me a ser triste por isso até porque a vida é muito mais que isso.
Eu não te vou fechar uma porta, vou abrir outra para mim.
Mas também não te vou procurar, porque sei que se te procurar vou te encontrar debaixo dos lençóis, do lado certo, da cama errada...

Fui o que para ti?

Eu sou apenas mais um miúdo ingénuo que se queixa ao mundo, quando devia ser o mundo a queixar-se da minha existência pequena e praticamente insignificante. Um miúdo que não cumpre coisas que não quer cumprir visto que da ultima vez que escrevi aqui disse que estava na altura de seguir em frente... mas (e, infelizmente, há sempre um mas) cheguei à conclusão que apenas posso seguir em frente quando eu quiser fazê-lo, e eu não quero.
Quero chegar à noite todos os dias e esboçar um sorriso (ou verter uma lágrima dependendo do estado de espírito) com uma recordação tua, dormir com a tua imagem na cabeça e acordar e primeira a fazer é ver os SMS com a expectativa estúpida e irreal de ter uma mensagem tua.
Eu sou estúpido, humano (palavras essas que são quase sinónimos) sou um romântico (uma espécie em extinção) ou lamechas se preferires e uma característica também determinante do meu ser é o facto de não ser de aço e como tal não sou imune a sentimentos como tu já sabias.
Depois de tudo o que aconteceu, de te teres refugiado nos braços de alguém que não te amava, de teres voltado a caír no vício que já antes te conhecer bem tinhas prometido deixar, as dúvidas aparecem, e a maior de todas...
Fui o que? Eu digo-te o que gostava de ter sido. Alguém que esteve na tua vida e a mudou de alguma forma, para melhor, para pior, não interessa, gostava de te ter moldado da mesma forma que me moldaste.
Sim moldaste-me sabias?
Fizeste-me sentir alguém, fizeste-me sentir confiante, fizeste-me sentir seguro comigo e contigo.
E depois descobri algo... que mentiste com todos os dentes que tinhas, que o que eu sentia era reciproco e aí uma dúvida instalou-se na minha cabeça, o que fui eu para ti?
A minha aposta é que fui apenas uma distração daquele que realmente te ocupava o pensamento e o coração, fui o "menor de dois males" e agora pergunto-te, em quem pensavas quando estavámos juntos? Em mim? Ou nele?
Ou fui uma diversão, alguém que aproveitaste para atenuar uma dor que já existia mas que não conseguias apagar. Um simples copo de água que te providenciou um conforto temporário num incêndio muito maior?
De qualquer forma o amor é teimoso e a cada dia que passa tenho mais pena de te amar, mas é a ti...
Já à algum tempo que o é e suspeita-me que durante algum tempo o vai ser.
"O oposto do amor é a indiferença"e é impossível seres me indiferente.
As mulheres são complicadas de natureza, mas não sei, parece que tu em especial és diferente, és teimosa, complicada e por vezes até cínica e egoísta e talvez seja essa diferença que te torna tão atraente, talvez seja por isso que a tua presença imponente me faz sentir tão leve.
Talvez eu esteja a exagerar e aos olhos de outros homens sejas apenas uma "carinha bonita" com um corpo escultural e não diferente das outras.
Mas para mim serás sempre aquela a quem tentei dar tudo, mas eu para ti não sei quem sou e isso está me a matar.









Pelos vistos não és só tu a granada pronta a explodir.